Chespirito - Serenata para Rumieta

Una gran rutina! Chespirito el mejor!!!

Chistes Blancos

Hace mucho tiempo que no ponía chistes, pues bien, aquí les traigo uno chistes sanitos, así como para toda la familia :B

Éste era un niño que va en su bicicleta y le dice a su hermano:
- ¡Hermano!, ¡Hermano! Mira, sin manos!-, soltando el timón.
- ¡Hermano!, ¡Hermano! Mira, sin piernas!-, separando los pies de los pedales.
En eso se cae de cara, se levanta y dice:
- ¡Hermano!, ¡Hermano! Mira, sin dientes!.

Llega el hijo después de jugar un partido de fútbol a su casa y le dice a su padre:
- Papá, me jugué el mejor partido de mi vida, hice 3 goles.
Y le pregunta el papá:
- Y mijo, ¿a cuánto quedaron?
- ¡Perdimos 2-1!

En un equipo de futbol, todos los jugadores tenían el número de sus camisetas de color negro, menos uno que la tenía de color rojo, cuando le preguntaron porqué el número de su camiseta era rojo dijo: "es que, me llamo domingo".

Va el niño y le dice al padre:
- Papá, me quiero casar con mi abuela.
Y el padre le dice:
- ¿Cómo te vas a casar con mi madre?
El niño le responde:
- ¿Y como tú te casaste con la mía y yo no dije nada?

Llega un niño a su casa después del colegio, y su papá le pregunta que cómo le había ido.
el niño le respondió:
- ¡Mal!
- ¿Y por qué?
- Porque nadie le entiende a esa maestra loca.
- ¿Por qué? ¿No explica bien, o qué?
- No es eso, es que dice que hagamos una cosa y después resulta que está malo.
- ¿Qué pasó, pues?
- Me dijo que escribiera en el pizarrón tres palabras graves.
- Y no pudiste.
- Sí, sí pude, pero dijo que eran tan graves que me expulsaron del colegio.

Un cazador se fue a la selva, en un momento se encuentra a un león que lo ataca, el hombre en su desesperación se pone a rezar, al mirar, se da cuenta que el león dejó de atacarlo y se puso a rezar también, entonces dice:
- Esto es un milagro! un milagro!
El león lo mira y dice:
- ¿Qué milagro? ¡Yo siempre rezo antes de comer!

Entra un hombre al jardín de su amigo y ve un letrero que dice "cuidado con el perro".
Y de pronto ve que el perro es pequeñísimo. Va donde su amigo y le dice:
- ¿Pero, para qué pones ese cartel de "cuidado con el perro" si el perro es tan pequeño?
- Es que no sabes la cantidad de veces que me lo han pisado.

Llega un niño y le pregunta a su mamá:
- Mamá, ¿Cómo nacen los bebes?
A lo que la mamá le contesta:
- Mira hijito, primero sale la cabeza, después salen los brazos, después sale el cuerpecito y al final los pies.
Y el niño responde:
- ¡Ahhh! ¿Y luego lo arman?

Erase una vez que estaba la familia oso (la de Ricitos de Oro) y pasa al comedor papá oso, y se encuentra que no tiene comida y grita furioso:
- ¿Quién se ha comido mi comida?
Y sale el hijo oso, y también se encuentra que no tiene comida y grita furioso:
- ¿Quién se ha comido mi comida?
Al oír los gritos mamá oso sale de la cocina enojada y dice:
- ¡Cállense que todavía no sirvo!

Los Ramones

Propuesta de matrimonio

Chistes de....actos, como se llama la obra, como se llama la pelicula

Ya muchachos, aquí les traje mas chistes!!! (gritos, aplausos y lagrimas de emoción)
Esta vez, sobre....bueno, lean el titulo ajajajaja pero, no son esos tipicos chistes repetidos y fomes que todos conocen como los de manpoval (no es que tenga algo en contra de ellos, son buenos humoristas, pero, mas repetidos que las peliculas de disney)

Bueno, que no si diga mas:

1° acto: Un teléfono.
2° acto: El teléfono sonando.
3° acto: El teléfono, totalmente ensangrentado.
¿Cómo se llama la obra?...
Se cortó la llamada.

1º Acto: En una cárcel salen dos reclusas.
2º Acto: Salen los Papas.
3º Acto: Sale una lata de Pepsi.
¿Cómo se llama la obra?...
El combo del día 2 presas con papas y refresco

Primer acto: Un sacerdote.
Segundo acto: Aparece una bola de fuego al lado del sacerdote.
Tercer acto: Aparece el sacerdote todo quemado.
¿Cómo se llama la obra?
Curazao

1º acto: sale un hombre sentado en una barra de hielo.
2º Acto: sale el mismo hombre sentado en una barra de hielo.
3º Acto: sale el mismo hombre sentado en una barra de hielo.
¿Cómo se llama la obra?...
Refresco de Cola

1° acto: un Rey en una biblioteca se lee todo lo que encuentra.
2° acto: el mismo Rey pide que le traigan todos los libros del palacio.
3° acto: el Rey lee todos los libros del reino.
¿Cómo se llama la película?...
El Rey león.

Se abre el telón: aparecen unos gitanos.
Desaparece el telón

Primer acto: sale un diablo con un rollo de papel higiénico.
Segundo acto: sale el mismo diablo con otro rollo de papel de baño y entra a un cuarto.
Tercer acto: sale el mismo diablo con otro rollo de papel higiénico y entra al mismo cuarto.
¿Cómo se llamó la obra?
El diablo anda suelto.

1° acto: la señora Día roba un banco
2° acto: la señora Día mata gente.
3° acto: la señora Día está presa.
¿Cómo se llama la obra?...
Día-rea.

1º Acto: Sale un hombre en el agua.
2º Acto: Sale un hombre nadando en el agua.
3º Acto: Sale una pepsi en el agua.
¿Cómo se llama la obra?...
¡Nada como una Pepsi!

1º Acto: Sale un "PAVO" con un cuchillo.
2º Acto: Sale otro "PAVO" con una pistola de rayos laser.
3º Acto: Sale otro "PAVO" mas con una espada.
¿Cómo se llama la obra?...
Los pavos rangers

1º Acto: Un hombre araña a su vecino.
2º Acto: El mismo hombre araña a su novia.
Tercer y último acto: El mismo hombre araña a los vecinos.
¿Cómo se llama la película?...
El hombre araña

Se abre el telón.
Se cierra el telón.
Se abre el telón.
Se cierra el telón.
Se abre el telón.
Se cierra el telón.
¿Cómo se llama la obra?...
Saquen a ese idiota que está jugando con el telón!!!

1º acto: sale un ciego tratando de ver una película.
2º Acto: sale el mismo ciego tratando de leer un libro.
3º Acto: sale el mismo ciego tratando de ver la televisión.
¿Cómo se llama la película?...
Visión Imposible

Freddy vs Wolverine vs el hombre manos de tijera

Hallar X

pescado fresco

Mirando fotos

El chiste mas gracioso del mundo

Hoy les traje algo pal regalon y la regalona, Monty Python, gran exponente del humor absurdo mundial y este es uno de los tantos sketch que hay, a mi me da mucha risa, asi que, disfrutenlo :)

Humor Blanco

Hoy, les tengo unos chistes de humor blanco o sea, que contiene poca maldad y no es tan sarcástico causando un sonrisa con este humor sano, inocente y picaresco

Vámonos con el primero:

Eran dos clitoris.....ajajajaja

va, no, me equivoque, ahora si, vamos con los chistes sanos:

Erase en un colegio, un día, fue un tipo del ministerio a ver el lugar, entra a la sala, mira al techo y ve que habían dos niños colgados arriba y le pregunta a la maestra:

- Dígame ¿Por que esos niños están colgados del techo?

- Es que, se portaron mal y están suspendidos

-Mamá, mamá ¿por qué las novias se visten de blanco?

-Hijo, es por que es el día mas feliz de su vida

-¿Y por que el hombre se viste de negro?

-Doctor, doctor, mi hijo se cree completo

-bueno, traigalo en mayo

Eran dos amigo que conversaban sobre levantarse en las mañanas:

- Sabes, yo no puedo levantarme temprano

- Bueno, yo siempre me levanto todos los días a las tres

- ¿A las tres? ¿Y cómo lo haces?

- Digo.... uno, dos, tres y me levanto :)

En la iglesia, el padre les dice a todos al comienzo de la misa:

- Hermanos, hoy hablaremos de las mentiras y de los mentirosos. ¿Cuantos de ustedes saben lo que dice el capítulo 32 de San Lucas?.

Y todo el mundo levanta la mano.

- Bueno, entonces, los invito a todos a que pasen a confesarse de sus mentiras por que San Lucas solo tiene 24 capítulos.

En el baño de las mujeres estaba escrito en la pared:
"mi marido me sigue a todas partes"
Y debajo decia:
"No, no lo hago"

José le pregunta a su amigo Juan:

- Oye ¿qué haces?

- Hee... Le escribo una carta a mi abuelita

- Pero, si tu no sabes escribir

Juan se sonríe y contesta:

- Bueno, y ella no puede leer

Llega el garzon a la mesa del cliente y le sirve la comida, pero, se le sale la corbata y el cliente se percata de eso:

- Oiga, camarero, está metiendo su corbata en mi sopa!

Y este le contesta:

- No se preocupe señor, no se encoje

¿Por que los franceses comen caracoles?

Por que no les gusta la comida rápida

Un cliente reclama indignado:

- Camarero! Camarero! hay una mosca en mi sopa!

- No se preocupe caballero, la araña en su pan se ocupará de ella.

Que le dijo un jardinero a otro?
-Tratemos de estar felices mientras PODAMOS

Un amigo le dice a otro:
-Antes todas las mujeres iban detras de mi
Y el otro le pregunta:
-¿Y ahora por que no?
-Porque ya no robo bolsos.

El general le dice al soldado:

- Soldado ize la bandera

- Lo felicito general, le quedó hermosa :)

chistes de amor

Ya cauritos, nos pusimos romanticones, aquí les traigo chistes sobre el amor, parejas, matrimonios, etc, porque, hay humor en el amor y mi humor se los doy con amor.

Muy bien, sin rodeos (aunque con esto del 18 los rodeos estan de moda) aqui les tengo la especialidad de la casa....chistes :D preparen sus mandíbulas para reírse con ganas.

La esposa, hechando de menos los arrumacos del pololeo le dice a su marido:

-oye gordo ¿Haz visto como el vecino le da tantos besos a su señora? ¿por que no haces lo mismo?

y el marido le contesta:

- ¿De verdad que no te importa que bese a la vecina?

¿Que le dijo un 8 a un 7?

- Nuestro amor es sincero

Era un matrimonio, el hombre se habia enfermado y murío al tiempo, asi, su mujer tubo un accidente y tambien murió. Cuando la mujer se fué al cielo, ve a su marido y muy contenta se acerca con los brazos abiertos y le dice:

- Cielo! Eres tu! Te amo!

Justo, el hombre la para y le dice:

- Aer como es la custion? el trato era hasta que la muerte nos separe

¿Que le dijo una chinche a la otra?

Te amo chincheramente

Está el hombre agonizando y le dice a su mujer:

- María, ahora que me voy a morir te quiero confesar un secreto.

- ¿Que secreto?

- Que hace poco te engañé con la Paola, tu mejor amiga.

- Ja! ¿Y Por qué crees que te envenené?

Una amigo le dice al otro:

- Manolo, me dijeron que te casaste.

- Sí, sí, ya ves.

- ¿Y que tal eso del matrimonio?

- Pues al principio bien, pero en cuanto sales de la iglesia...

Una mujer le reclama a su marido:

- Oye gordo, tu nunca me dices nada con amor :c

el marido la mira y le dice:

- amorfa :)

Adán le dice a Eva:

- Eva ¿me podrías planchar la hoja que voy para una fiesta?

Le decia una amiga a otra:
- Mi marido y yo somos inseparables.
- Que bien ¿Andan siempre juntos?
- No, es que cuando nos ponemos a pelear se necesitan hasta 8 vecinos para separarnos.

Un matrimonio va al médico y, tras examinar a la mujer, que estaba enferma, el médico le dice al marido:

- Mire, la verdad es que no me gusta el aspecto de su señora.
Y el hombre le contesta:

-Anda!, ni a mí!, pero es que su padre es rico.

Y ahora, uno pensamientos:

Hombre, si te gusta una rubia, pues, te casarás con una morena!

¿Que te gustan las morenas? Ja, te casarás con una rubia!

Y bueno, si eso no se cumple, luego se teñirá el pelo :)

Mi amor, el tiempo sin ti, es...empo

En el primer año de casados el marido habla y la mujer escucha.

En el segundo, la mujer habla y el marido escucha.

En el tercero, hablan los dos y escuchan los vecinos.

Hombre inteligente + mujer inteligente = romance y diversion.

Hombre inteligente + mujer tonta = aventura.

Hombre tonto + mujer inteligente = matrimonio feliz.

Hombre tonto + mujer tonta = embarazo.

Cuando una dama te dice no, quiere decir quizás.

Cuando una dama te dice quizás, quiere decir sí.

Cuando una dama te dice que si....entonces no es una dama.

Joven, si no puedes estar con una mujer de 30....dile que te lo deje en 20