Si tuvieran esos dientes... no darian tanto miedo

se ven mas simpaticos pero.. me dan como asco con esos dientes ajaja

El grito

Antes



Después

Descarga de agujeros

spider man

Que se mueran los feos!!

Es un tanto superficial, pero, hay que tomarlo con humor ;)

Hoy les voy a hablar de un tema muy lindo, hoy trataremos el tema de los feos.

Obviamente que no puedo hablar por la experiencia propia, porque, ustedes saben, yo soy el mas bonito de todos (eso me ha dicho mi mamá)

Yo tenía unos vecinos que por Dios! que feos que eran y tenían dos hijos y los dos feos, cuando nació la niña, la cigueña fué dos veces para la casa, la primera vez para ir a dejarla y la otra para disculparse. Era tan fea, pero tan fea que en vez de menstruación, tenía monstruación. Tan fea que se casó 7 veces y volvió virgen. Cuando la mamá la mandaba a cortar cebollas, ella no lloraba, sino que lloraban las cebollas!
Su hermano, pobrecito, el si que era bien feo, tan feo que en el día de su nacimiento, después del parto el doctor le dijo al padre "Lo siento señor, hicimos lo que pudimos pero, nació vivo".

Era tan feo que cuando nació el doctor dijo: "si no llora, es un tumor". La madre lo miró y le dijo al doctor: "pero ¿que es?" Y el doctor le contestó: "mire, no se señora, pero si vuela es murcielago".
Era tan feo que la mamá no sabía si quedarse con la guagua o con la placenta.
Nació prematuro, así que lo pusieron en una incubadora, pero, con vidrios polarizados.
Su madre no quería darle pecho porque decía que solo lo quería como amigo, asi que en vez de darle pecho, le daba la espalda.
Es mas, el papá llevaba en su billetera la foto del niño que venía cuando la compró.
Era tan feo que cuando jugábamos a las escondidas con el, nadie salía a buscarlo.

Una vez se perdió y le preguntó al policía "¿usted cree que vamos a encontrar a mis padres?" y le contestó: "no se, hay un montón de lugares donde se pudieron haber escondido."
Pucha que era feeeooo, un día un auto le paso por la cara y quedó mejor!!
Cuando tiraba al boomerang, este nunca mas volvía.
Un día lo llamó una chica, le dijo: "ven a mi casa que no hay nadie" y fué po, efectivamente, no había nadie.

Cuando creció decidió entrar a un concurso de feos, pero lo descalificaron porque no aceptaban profesionales.
En fin... ahora se dejó crecer el pelo, se volvió cantante y todos lo conocen como Adrián de los dados negros.

Y una linda canción :B

si algo me ha enseñado cachureos es que los feos merecen morir! pium! pium! >:B

¿Que hacer en un incendio?

Harry Potter vs Frodo

Preguntas

Hoy les traje algunas preguntas para aclarar mis inquietudes, claro, que todo dentro del contexto del humor absurdo :B

1. Si una palabra estuviese mal escrita en el diccionario ¿cómo lo sabríamos ?
2. ¿Cómo sabemos que el cielo no es verde y nosotros somos daltónicos?
3. Si un gato cae siempre de pie, y una tostada con mantequilla cae siempre por el lado en que esta untada ¿Qué pasaría si le atas a un gato en la espalda una tostada con la mantequilla hacia arriba y luego lo tiras al suelo ?
4. Si a los gatos le gustan tanto los ratones ¿Por qué no hay comida para gatos con sabor a ratón?
5. Si cárcel y prisión son sinonimos ¿Por qué no lo son carcelero y prisionero ?
6. ¿Por qué los kamikazes piloteaban con casco?
7. ¿Existe alguna otra palabra para 'sinónimo'?
8. ¿Por que las bailarinas andan siempre de puntillas ? ¿No sería mas fácil contratar bailarinas mas altas ?
9. Si la lana se encoje al mojarse... ¿Por qué las ovejas no encojen cuando llueve?
10. ¿Qué hay que hacer si uno ve a un animal en peligro de extinción comiéndose una planta en peligro de extinción?
11. ¿Cómo se escribe el cero en números romanos?
12. ¿Por qué todos los próceres tienen nombres de calles?
13. Si los vegetarianos comen vegetales ¿Qué comen los humanitarios ?
14. El recto... ¿es insobornable?
15. ¿Que cuentan las ovejas para poder dormir?
16. ¿Si después de ducharnos estamos limpios, por qué lavamos la toalla?
17. Si cuando comí huevos me pateó el hígado, cuando coma higado... ¿me pateará los huevos?
18. ¿Por qué los Picapiedras festejaban Navidad si vivían en una época antes de Cristo?
19. Si una persona con multiples personalidades decide suicidarse... ¿puede considerarse que ha tomado rehenes?
20. Si cuando uno hace algo mucho tiempo lo hace cada vez mejor... ¿Por qué los taxistas conducen tan mal?
    
21. ¿De qué color es un espejo?

Y si quieren me las contestan :B

asdfmovie 3

Cianuro y Felicidad - El Hombre Que Podía Sentarse Donde Fuera

Chistes de restaurantes

Ahora les traje la especialidad de la casa, chistes y en el menú de hoy, sobre los garzones, meseros, camareros, mozos, pinguinos o como quieran decirles ajajaja

Un señor, en un restaurante, le pregunta al camarero:
- Camarero, ¿El pescado viene solo?
- No, yo se lo traigo.

En un restaurante el cliente le dice al mesero:
- Mesero, ¡Hay una mosca en mi sopa!
El mesero le responde:
- No se preocupe señor, la araña que está en su pan se ocupará de ella.

-Mozo, mozo, hay una mosca muerta en mi sopa.
-Si señor, la verdad es que no son buenas nadadoras.

Un cliente llama indignado al camarero:
-Camarero!!, he encontrado un pelo en la sopa y no es mío
y el camarero le dice:
- No se preocupe,démelo, lo guardaremos por si vienen a reclamarlo.

-Mozo, mozo, tráigame un té sin leche.
-Lo siento, señor, no tenemos leche, qué le parece un té sin crema?

Un hombre histérico llama al camarero del restaurante:
-¡Camarero, camarero, mi sopa tiene un cabello!
El camarero responde:
-Es cabello de ángel.
-¿De ángel?
-Sí señor, de Angel, el cocinero.

En un restaurante, entra una dama y un caballero que tienen una cena muy romántica.
La dama muy asombrada, le comenta:
-Es la sexta vez que me besa la mano desde que nos hemos sentado a la mesa, ¡qué caballero es usted!.

Y el le contesta:
- Bueno, le seré sincero señorita. El camarero se ha olvidado de darme la servilleta.

-Mozo, mozo, se ha dado cuenta de que lleva metido el pulgar en mi sopa?
-No se preocupe, señor, no está caliente, no me quemaré.

-Mozo, mozo, la carne sírvamela cruda.
-¿Cómo cuánto de cruda, señor?

- Muy cruda!

-¿Cómo así?
-Que le pinches y le duela.

Se acerca el garzón a la mesa y le pregunta a los que estaban sentados:
- ¿A alguien de ustedes se les perdió un fajo de billetes con 10.000 dolares amarrados con un elastico rojo?
uno de los hombres se revisa el traje y le dice:

- Si, si, a mí!
- Mire, encontré el elástico rojo.

Un hombre en un bar le dice al mozo:
-¡Mozo, mozo, en la sopa hay una mosca!
Y el mozo le dice:
- Disculpe caballero ¿Y usted cuántas pidió?

-Camarero, camarero, está metiendo su corbata en mi sopa.
-No se preocupe, señor, no encoge.

Y ahora, un lindo dibujito que hice ^_^

mundo al revés

Canción banana (Yo soy una banana)

Asdfmovie

Bueno, para quien no lo ha visto, pues...que pena u.u asi que, hoy los presento asdfmovie, gracias a tomska :D

la primera parte:

No hay primera sin segunda:

Y pa los regalones y regalonas....

Very well, eso sería por hoy, que esten bien pues, Buona notte!
(andamos internacionales ¿cachai?)

Patos jugando duck hunt

Esto me recuerda mucho a padre de familia :O

Mirando fotos

El chiste mas gracioso del mundo

Hoy les traje algo pal regalon y la regalona, Monty Python, gran exponente del humor absurdo mundial y este es uno de los tantos sketch que hay, a mi me da mucha risa, asi que, disfrutenlo :)

Para empezar

Bueno, sin rodeos, partiré con el pie izquierdo, por que soy zurdo. Ahora me tiraré unos chistecitos cortos para romper el hielo....Aquí les van!:

1. Un francés quería ir a un safari y contrató a un guía chileno y se fueron al safari. Estando en plena selva apareció un tigre, el chileno corrió y el francés le gritó:
-¡Esperra, esperra!
Y el chileno le responde:
-No, no es perra es tigre weon!!

2. Era un niño tan tonto, tan tonto, pero tan tonto, que cuando la maestra borraba la tarea del pizarrón, él la borraba del cuaderno.

3. El capitán dijo:
-¡Suban las velas!
Y abajo se quedaron a oscuras.

-¡Todos al cuarto de máquinas!
Y Máquinas durmió en el pasillo.

-¡Den vueltas a estribor!
Y Estribor quedó patas arriba.

-¡Suelten amarras!
Y marras salió y se los comió a todos.

-¡50 grados a babor!
Y Babor murió calcinado.

Mira, creo que a Pedro Carcuro le gustaron los chistes, bueno, iré poniendo mas cosas graciosas con el tiempo, así que estate atento al blog. Nos tecleamos.