Chistes Blancos

Hace mucho tiempo que no ponía chistes, pues bien, aquí les traigo uno chistes sanitos, así como para toda la familia :B

Éste era un niño que va en su bicicleta y le dice a su hermano:
- ¡Hermano!, ¡Hermano! Mira, sin manos!-, soltando el timón.
- ¡Hermano!, ¡Hermano! Mira, sin piernas!-, separando los pies de los pedales.
En eso se cae de cara, se levanta y dice:
- ¡Hermano!, ¡Hermano! Mira, sin dientes!.

Llega el hijo después de jugar un partido de fútbol a su casa y le dice a su padre:
- Papá, me jugué el mejor partido de mi vida, hice 3 goles.
Y le pregunta el papá:
- Y mijo, ¿a cuánto quedaron?
- ¡Perdimos 2-1!

En un equipo de futbol, todos los jugadores tenían el número de sus camisetas de color negro, menos uno que la tenía de color rojo, cuando le preguntaron porqué el número de su camiseta era rojo dijo: "es que, me llamo domingo".

Va el niño y le dice al padre:
- Papá, me quiero casar con mi abuela.
Y el padre le dice:
- ¿Cómo te vas a casar con mi madre?
El niño le responde:
- ¿Y como tú te casaste con la mía y yo no dije nada?

Llega un niño a su casa después del colegio, y su papá le pregunta que cómo le había ido.
el niño le respondió:
- ¡Mal!
- ¿Y por qué?
- Porque nadie le entiende a esa maestra loca.
- ¿Por qué? ¿No explica bien, o qué?
- No es eso, es que dice que hagamos una cosa y después resulta que está malo.
- ¿Qué pasó, pues?
- Me dijo que escribiera en el pizarrón tres palabras graves.
- Y no pudiste.
- Sí, sí pude, pero dijo que eran tan graves que me expulsaron del colegio.

Un cazador se fue a la selva, en un momento se encuentra a un león que lo ataca, el hombre en su desesperación se pone a rezar, al mirar, se da cuenta que el león dejó de atacarlo y se puso a rezar también, entonces dice:
- Esto es un milagro! un milagro!
El león lo mira y dice:
- ¿Qué milagro? ¡Yo siempre rezo antes de comer!

Entra un hombre al jardín de su amigo y ve un letrero que dice "cuidado con el perro".
Y de pronto ve que el perro es pequeñísimo. Va donde su amigo y le dice:
- ¿Pero, para qué pones ese cartel de "cuidado con el perro" si el perro es tan pequeño?
- Es que no sabes la cantidad de veces que me lo han pisado.

Llega un niño y le pregunta a su mamá:
- Mamá, ¿Cómo nacen los bebes?
A lo que la mamá le contesta:
- Mira hijito, primero sale la cabeza, después salen los brazos, después sale el cuerpecito y al final los pies.
Y el niño responde:
- ¡Ahhh! ¿Y luego lo arman?

Erase una vez que estaba la familia oso (la de Ricitos de Oro) y pasa al comedor papá oso, y se encuentra que no tiene comida y grita furioso:
- ¿Quién se ha comido mi comida?
Y sale el hijo oso, y también se encuentra que no tiene comida y grita furioso:
- ¿Quién se ha comido mi comida?
Al oír los gritos mamá oso sale de la cocina enojada y dice:
- ¡Cállense que todavía no sirvo!

Que se mueran los feos!!

Es un tanto superficial, pero, hay que tomarlo con humor ;)

Hoy les voy a hablar de un tema muy lindo, hoy trataremos el tema de los feos.

Obviamente que no puedo hablar por la experiencia propia, porque, ustedes saben, yo soy el mas bonito de todos (eso me ha dicho mi mamá)

Yo tenía unos vecinos que por Dios! que feos que eran y tenían dos hijos y los dos feos, cuando nació la niña, la cigueña fué dos veces para la casa, la primera vez para ir a dejarla y la otra para disculparse. Era tan fea, pero tan fea que en vez de menstruación, tenía monstruación. Tan fea que se casó 7 veces y volvió virgen. Cuando la mamá la mandaba a cortar cebollas, ella no lloraba, sino que lloraban las cebollas!
Su hermano, pobrecito, el si que era bien feo, tan feo que en el día de su nacimiento, después del parto el doctor le dijo al padre "Lo siento señor, hicimos lo que pudimos pero, nació vivo".

Era tan feo que cuando nació el doctor dijo: "si no llora, es un tumor". La madre lo miró y le dijo al doctor: "pero ¿que es?" Y el doctor le contestó: "mire, no se señora, pero si vuela es murcielago".
Era tan feo que la mamá no sabía si quedarse con la guagua o con la placenta.
Nació prematuro, así que lo pusieron en una incubadora, pero, con vidrios polarizados.
Su madre no quería darle pecho porque decía que solo lo quería como amigo, asi que en vez de darle pecho, le daba la espalda.
Es mas, el papá llevaba en su billetera la foto del niño que venía cuando la compró.
Era tan feo que cuando jugábamos a las escondidas con el, nadie salía a buscarlo.

Una vez se perdió y le preguntó al policía "¿usted cree que vamos a encontrar a mis padres?" y le contestó: "no se, hay un montón de lugares donde se pudieron haber escondido."
Pucha que era feeeooo, un día un auto le paso por la cara y quedó mejor!!
Cuando tiraba al boomerang, este nunca mas volvía.
Un día lo llamó una chica, le dijo: "ven a mi casa que no hay nadie" y fué po, efectivamente, no había nadie.

Cuando creció decidió entrar a un concurso de feos, pero lo descalificaron porque no aceptaban profesionales.
En fin... ahora se dejó crecer el pelo, se volvió cantante y todos lo conocen como Adrián de los dados negros.

Y una linda canción :B

si algo me ha enseñado cachureos es que los feos merecen morir! pium! pium! >:B

El biministro Golborne, el bombero de conflictos.

De ser el ministro menos conocido del gabinete rápidamente se ha convertido en el mas popular de todos en años! Es como el rey midas, lo que toca lo vuelve oro y problema que tiene, lo soluciona O:!!
A quien le importa Chuck Norris? El mas pulento de todos es Golborne.
Aquí les mostraré algunas de las cosas sobre este personaje, por ejemplo...

La sigla OMG! en verdad significa Oh Ministro Golborne!

Si se escucha el himno de Magallanes al reves se puede escuchar "Golborne es magnífico!".

Golborne va a dar salida al mar de Bolivia, pero por venezuela usando la Fenix dos.

El nombre mas popular en los registros civiles para este 2011 será Laurence o simplemente Golborne.

Ayer soñé con el biministro Golborne y se solucionaron todos mis problemas!

Golborne es el viagra de Chile, levanta al País!

A Golborne le dicen "Activia Plus", es el único que puede desinflar a la gordis.

ULTIMA HORA!! todos los ministros renuncian y asume Golborne.

Golborne hipnotiza a tony camo.

Golborne llega a un acuerdo con los mayas y el fin del mundo ya no sería el 2012, sería el 2020

Preguntas

Hoy les traje algunas preguntas para aclarar mis inquietudes, claro, que todo dentro del contexto del humor absurdo :B

1. Si una palabra estuviese mal escrita en el diccionario ¿cómo lo sabríamos ?
2. ¿Cómo sabemos que el cielo no es verde y nosotros somos daltónicos?
3. Si un gato cae siempre de pie, y una tostada con mantequilla cae siempre por el lado en que esta untada ¿Qué pasaría si le atas a un gato en la espalda una tostada con la mantequilla hacia arriba y luego lo tiras al suelo ?
4. Si a los gatos le gustan tanto los ratones ¿Por qué no hay comida para gatos con sabor a ratón?
5. Si cárcel y prisión son sinonimos ¿Por qué no lo son carcelero y prisionero ?
6. ¿Por qué los kamikazes piloteaban con casco?
7. ¿Existe alguna otra palabra para 'sinónimo'?
8. ¿Por que las bailarinas andan siempre de puntillas ? ¿No sería mas fácil contratar bailarinas mas altas ?
9. Si la lana se encoje al mojarse... ¿Por qué las ovejas no encojen cuando llueve?
10. ¿Qué hay que hacer si uno ve a un animal en peligro de extinción comiéndose una planta en peligro de extinción?
11. ¿Cómo se escribe el cero en números romanos?
12. ¿Por qué todos los próceres tienen nombres de calles?
13. Si los vegetarianos comen vegetales ¿Qué comen los humanitarios ?
14. El recto... ¿es insobornable?
15. ¿Que cuentan las ovejas para poder dormir?
16. ¿Si después de ducharnos estamos limpios, por qué lavamos la toalla?
17. Si cuando comí huevos me pateó el hígado, cuando coma higado... ¿me pateará los huevos?
18. ¿Por qué los Picapiedras festejaban Navidad si vivían en una época antes de Cristo?
19. Si una persona con multiples personalidades decide suicidarse... ¿puede considerarse que ha tomado rehenes?
20. Si cuando uno hace algo mucho tiempo lo hace cada vez mejor... ¿Por qué los taxistas conducen tan mal?
    
21. ¿De qué color es un espejo?

Y si quieren me las contestan :B

Chistes de....actos, como se llama la obra, como se llama la pelicula

Ya muchachos, aquí les traje mas chistes!!! (gritos, aplausos y lagrimas de emoción)
Esta vez, sobre....bueno, lean el titulo ajajajaja pero, no son esos tipicos chistes repetidos y fomes que todos conocen como los de manpoval (no es que tenga algo en contra de ellos, son buenos humoristas, pero, mas repetidos que las peliculas de disney)

Bueno, que no si diga mas:

1° acto: Un teléfono.
2° acto: El teléfono sonando.
3° acto: El teléfono, totalmente ensangrentado.
¿Cómo se llama la obra?...
Se cortó la llamada.

1º Acto: En una cárcel salen dos reclusas.
2º Acto: Salen los Papas.
3º Acto: Sale una lata de Pepsi.
¿Cómo se llama la obra?...
El combo del día 2 presas con papas y refresco

Primer acto: Un sacerdote.
Segundo acto: Aparece una bola de fuego al lado del sacerdote.
Tercer acto: Aparece el sacerdote todo quemado.
¿Cómo se llama la obra?
Curazao

1º acto: sale un hombre sentado en una barra de hielo.
2º Acto: sale el mismo hombre sentado en una barra de hielo.
3º Acto: sale el mismo hombre sentado en una barra de hielo.
¿Cómo se llama la obra?...
Refresco de Cola

1° acto: un Rey en una biblioteca se lee todo lo que encuentra.
2° acto: el mismo Rey pide que le traigan todos los libros del palacio.
3° acto: el Rey lee todos los libros del reino.
¿Cómo se llama la película?...
El Rey león.

Se abre el telón: aparecen unos gitanos.
Desaparece el telón

Primer acto: sale un diablo con un rollo de papel higiénico.
Segundo acto: sale el mismo diablo con otro rollo de papel de baño y entra a un cuarto.
Tercer acto: sale el mismo diablo con otro rollo de papel higiénico y entra al mismo cuarto.
¿Cómo se llamó la obra?
El diablo anda suelto.

1° acto: la señora Día roba un banco
2° acto: la señora Día mata gente.
3° acto: la señora Día está presa.
¿Cómo se llama la obra?...
Día-rea.

1º Acto: Sale un hombre en el agua.
2º Acto: Sale un hombre nadando en el agua.
3º Acto: Sale una pepsi en el agua.
¿Cómo se llama la obra?...
¡Nada como una Pepsi!

1º Acto: Sale un "PAVO" con un cuchillo.
2º Acto: Sale otro "PAVO" con una pistola de rayos laser.
3º Acto: Sale otro "PAVO" mas con una espada.
¿Cómo se llama la obra?...
Los pavos rangers

1º Acto: Un hombre araña a su vecino.
2º Acto: El mismo hombre araña a su novia.
Tercer y último acto: El mismo hombre araña a los vecinos.
¿Cómo se llama la película?...
El hombre araña

Se abre el telón.
Se cierra el telón.
Se abre el telón.
Se cierra el telón.
Se abre el telón.
Se cierra el telón.
¿Cómo se llama la obra?...
Saquen a ese idiota que está jugando con el telón!!!

1º acto: sale un ciego tratando de ver una película.
2º Acto: sale el mismo ciego tratando de leer un libro.
3º Acto: sale el mismo ciego tratando de ver la televisión.
¿Cómo se llama la película?...
Visión Imposible

Chistes de restaurantes

Ahora les traje la especialidad de la casa, chistes y en el menú de hoy, sobre los garzones, meseros, camareros, mozos, pinguinos o como quieran decirles ajajaja

Un señor, en un restaurante, le pregunta al camarero:
- Camarero, ¿El pescado viene solo?
- No, yo se lo traigo.

En un restaurante el cliente le dice al mesero:
- Mesero, ¡Hay una mosca en mi sopa!
El mesero le responde:
- No se preocupe señor, la araña que está en su pan se ocupará de ella.

-Mozo, mozo, hay una mosca muerta en mi sopa.
-Si señor, la verdad es que no son buenas nadadoras.

Un cliente llama indignado al camarero:
-Camarero!!, he encontrado un pelo en la sopa y no es mío
y el camarero le dice:
- No se preocupe,démelo, lo guardaremos por si vienen a reclamarlo.

-Mozo, mozo, tráigame un té sin leche.
-Lo siento, señor, no tenemos leche, qué le parece un té sin crema?

Un hombre histérico llama al camarero del restaurante:
-¡Camarero, camarero, mi sopa tiene un cabello!
El camarero responde:
-Es cabello de ángel.
-¿De ángel?
-Sí señor, de Angel, el cocinero.

En un restaurante, entra una dama y un caballero que tienen una cena muy romántica.
La dama muy asombrada, le comenta:
-Es la sexta vez que me besa la mano desde que nos hemos sentado a la mesa, ¡qué caballero es usted!.

Y el le contesta:
- Bueno, le seré sincero señorita. El camarero se ha olvidado de darme la servilleta.

-Mozo, mozo, se ha dado cuenta de que lleva metido el pulgar en mi sopa?
-No se preocupe, señor, no está caliente, no me quemaré.

-Mozo, mozo, la carne sírvamela cruda.
-¿Cómo cuánto de cruda, señor?

- Muy cruda!

-¿Cómo así?
-Que le pinches y le duela.

Se acerca el garzón a la mesa y le pregunta a los que estaban sentados:
- ¿A alguien de ustedes se les perdió un fajo de billetes con 10.000 dolares amarrados con un elastico rojo?
uno de los hombres se revisa el traje y le dice:

- Si, si, a mí!
- Mire, encontré el elástico rojo.

Un hombre en un bar le dice al mozo:
-¡Mozo, mozo, en la sopa hay una mosca!
Y el mozo le dice:
- Disculpe caballero ¿Y usted cuántas pidió?

-Camarero, camarero, está metiendo su corbata en mi sopa.
-No se preocupe, señor, no encoge.

Y ahora, un lindo dibujito que hice ^_^

No es lo mismo.....

1. No es lo mismo decir, se avecina una tormenta, que atormenta a tu vecina
2. No es lo mismo, el poto de la botella, que la botella en el poto
3. No es lo mismo, ver tu pelo en el crepúsculo, Que verte los pelos crespos del culo
4. No es lo mismo, el sida no tiene cura, que el cura tiene sida
5. No es lo mismo, Metasilicato de potasio,que métase un alicate por el poto despacio.
6. No es lo mismo, detesto los libros, que los libros de texto
7. No es lo mismo decir, un picaporte, que un pico de este porte
8. No es lo mismo, un negro llegue a la meta que un negro llegue y lo meta.
9. No es lo mismo, verdura fresca, que verla dura y fresca
10. No es lo mismo, se miembro del partido, que tener el miembro partido.
11. No es lo mismo decir, que venga la marioneta, a que venga Mario y te la meta
12. No es lo mismo decir, que Bin Laden tiró las torres gemelas, que Bin Laden se tiró a las gemelas Torres.
13. No es lo mismo, Emeterio Zacarías Saturnino Guajardo que, meterlo, sacarlo, sacudirlo y guardarlo.
14. No es lo mismo decir, tres hoyos en el techo, que techo tres en el hoyo.
15. No es lo mismo decir, una pelota vieja, que una vieja en pelotas.
16. No es lo mismo decir, tuberculoso, que ver tu culo hermoso.
17. No es lo mismo, Tita dame te, que dame tetita.
18. No es lo mismo, el que llegue primero a la meta, que el primero que llegue te la meta
19. No es lo mismo decir, Ramona Cabrera, que ramera cabrona.
20. No es lo mismo, tu hermana en el jardín del edén, que a tu harmana le den en el jardín.
21. No es lo mismo, la pared de barro se cayo de vieja, que paren la vieja que se cayo en el barro.
22. No es lo mismo decir, Anita va a la prueba, que prueba la bananita.
23. No es lo mismo , tejidos y novedades en el piso de encima , que te jodes y no ves nada y encima te pisan
24. No es lo mismo, una salchicha en baño maria, que maria te bañe la salchicha.
25. No es lo mismo, calentar a baño maria, que calentar a María en el baño..
26. No es lo mismo decir, te metes a un baño turco, que un turco te la mete en el baño.
27. No es lo mismo, leche en polvo, que le eche un polvo!!!
28. No es lo mismo, dos tazas de té, que dos tetazas!
29. No lo mismo, Jacinta Pichimahuida, que jacinta se haya hecho pichi en la huida
30. No es lo mismo decir, una pelota rosa, que rosame la pelota.
31. No es lo mismo decir, Juana de la hoya, que el hoyo de la Juana.

¿Cuál es el colmo de....

Bueno, a pedido especial de un amigo, les traigo a todos ustedes, niños y niñas, chistes de colmos :)

En esta categoria hay de todo, humor negro, cochino, blanco, etc...3..2...1...A reir! Se les colomará la paciencia leyendo retanto colmo.

¿Cuál es el colmo de un sordo?
Que al morir le dediquen un minuto de silencio.

¿Cual es el colmo de un dinamitero?

Que lo exploten en su trabajo

Cuál es el colmo de un atleta?.
Correr solo y salir segundo...

Cuál es el colmo de un abogado?
Haber perdido la muela de juicio..

¿Cuál es el colmo de un hojalatero?

tener un hijo soldado y otro en la sierra.

¿Cuál es el colmo de un ganadero?

apellidarse Becerra.

¿Cuál es el colmo de un arquitecto?
Trazar una línea con la regla de su mujer.

¿Cual es el colmo de un simio?

Que la cosa se ponga peluda.

¿Cual es el colmo de una aspiradora?

Tener alergia al polvo.

¿Cuál es el colmo de un zapatero?

Tener una mujerzuela.

¿Cuál es el colmo de un automóvil?

Es tener defensa y no tener arquero.

¿Cuál es el colmo de un pintor?
Echarse un pedo tricolor.

¿Cuál es el colmo de un jorobado?
Estudiar derecho.

¿Cual es el colmo de un dentista?

Tener un diente de ajo.

¿Cuál es el colmo de la rebeldía?

Vivir solo y huir de casa.

¿Cuál es el colmo de la desorientación?

Diez lesbianas ciegas en una pescadería.

¿Cuál es el colmo de un fotógrafo?
Que su hijo se le rebele.

¿Cual es el colmo de una sardina?

Que le den la lata.

¿Cuál es el colmo de la confianza?

Dos caníbales haciendo el 69.

¿Cuál es el colmo de un jardinero?
Que su novia se llame Rosa y lo deje plantado.

¿Cuál es el colmo de un viejito?
Tirarse un pedo arrugado.

¿Cuál es el colmo de un cerrajero?

Que se le queden las llaves dentro de su casa.

¿Cual esa el colmo de una niña pobre?

Jugar con la muñeca de sus manos

¿Cual es el colmo de los colmos?

Decir que la capital de Suecia es París.

¿No es Esto- colmo?

¿Cuál es el colmo de un ladrón?
Que se llame Esteban Dido.

¿Cuál es el colmo de una funeraria?
Que el negocio este muerto.

¿Cuál es el colmo de un astronauta?
Quejarse de no tener espacio.

¿Cuál es el colmo de lo negativo?

Desmayarse y en lugar de volver en sí, volver en no.

¿Cuál es el colmo del gallo?

Que se cree muy gallo pero la gallina es la de los huevos.

¿Cuál es el colmo de la lujuria?

Tirarse al mar.

¿Cuál es el colmo de un libro?
Que en otoño se le caigan las hojas.

¿Cual es el colmo de los colmos?

Que pongan en la puerta del cementerio - CERRADO POR DEFUNCION -

¿Cuál es el colmo de la mala puntería?

Tirar una piedra al piso y errarle.

¿Cuál es el colmo de un bombero?

Llevar trabajo a casa.

¿Cuál es el colmo de los colmos?
Que un muerto se tire al agua, que un ciego lo vea caer, que un mudo le diga a un sordo, mira como nada aquel.